The LakeWood Chronicles

A yest : je l'aiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!

C'est rigolo! J'attend avec impatience que le Jeudi arrive pour pouvoir acheté mon magasine ENVY. C'est con à dire mais j'adore lire ce truc là ^^ JE sais pas pourquoi! Ca parle des peoples mieux que n'importe ou! Est ce que ca me correspond? Je ne sais pas! On verra!

J'ai fait un très beau reve sur la matinée. J'étais a ma fenetre d'appartement mais de la je voyais une immense ville. C'était la nuit et les lumière de cette ville faisait que c'était beau mais beau!!!! J'adorais cette vue! Je me sentais chanceuse de la voir.

Mais deux choses m'ont surprise : il y avait des monuments qui n'etaient pas éclairés : un arc de triomphe et un autre truc au loin mais ce qui m'a le plus surpris c'est qu'en me rapporchant de l'arc de triomphe pour voir a quoi il resemblait (car toute la ville avait l'air d'une architecture magnificente et extraoridnnaire) en faite, c'était une cathédrale ou comment dire un domme surmonté d'une guerite avec quelque dedans comme une statute d'ange ou autre. Et qu'en faite, c'était ca qui était dans le noir.

Est ce que le message de mon inconscient est que relaxe tout va bien dans ta vie SAUF ce triomphe que j'attend. Sachant que le triomphe s'apparentais a une Eglise ou plutot une basilique je pense que c'est l'échec amoureux ici representé... Que même si je me suis focalisée sur ma vie professionnel a mes yeux rien n'est plus important que ma vie amoureuse et que temps qu'elle ne sera pas harmonieuse je ne verrais pas la ville entièrement allumée.

Bref, plein de chose me mine... Trop! est ce de réel pb? JE ne sais pas... Mais c'est mes pbs en tout cas!

Ca fait un baille que je n'ai pas écrit ici! Souvent je ressent le besoin de le faire mais je ne le fais pas!

Plusieurs chose ici vont bon train en ce moment. Effetivement j'ai ma nouvelle tute mais cela depend d'un taff que je déteste et je viens une nouvelle fois de me créer des pbs la bas! En meme temps, je n'ai pas envie de faire les frais arbitrairement. Ca fait trop longtemps que ca m'arrive. J'ai trop envie de me battre!

Par contre je sais que mes moments de rebeillions m'ont toujours apporté plus d'ennuis qu'autre chose! Souvent je stressais de revenir au taff pour voir les conséquences que mes gestes, histoires que j'avais inventé avais pris. Aujourd'hui est ce la grosse fatigue d'hier (faitgue nerveuse ou pas) qui fait que j'ai mal pris les choses - certainement- en partie mais pas seulement. Gurvan était infecte depuis 3 - 4 jours et ca n'a pas a tomber sur moi. Est ce une maldonne, une méprise que ma fatigue a monté en épingle? Surement oui mais depuis Morlaix (alors que toute ma vie n'a été que cela) je ne supporte plus qu'on s'en prenne a moi arbitrairement! Exit Sandrine et les autres... Exit la connerie de ma vie maintenant même si c'est perdu d'avance et des moulins a vent contr elesquels je me bat : j'ai ma dignité moi aussi. L'autre conne ne fout rien, moins elle en fait mieux elle se porte... Et moi je me tappe tout le sale boulot. Après ce sont les regles du taff mais pas seulement... Quel honte un tel comportement. Peut etre ma fatigue me fais prendre les choses trop a couer et au premier degrès mais pas seulement il y a les dimensions des choses sur lequel je n'ai pas d'emprise et qui me dit que je n'y suis presque pour rien...

=> *Un Pâques en chasse l'autre <=

Dans un autre registre, aujourd'hui cela fait 1 an que je pleurais après Jérôme dans le jardin de Sandrine (quelle conne celle là). Par contre un an plus tard, voilà que hier je me fais des amis a une réunion ou la fatigue me faisait chier d'être mais surtout a un an d'interval, un homme me dit qu'il me trouve agréable... Bof pour faire de moi sa victime comme d'hab... Mais bon, ca prouve qu'un an a passé. Comme m'a dit m'a mere le 26 MArs dernier, tu vois il y a un an tu avais ton accident, tu étais dans le précaire et un an plus tard tu es en cdi, avec une nouvelle voiture qui arrive... Mais un cdi a quel prix?? Et surtout pour un taff que je déteste. En faite non, j'aime bcp ce travail mais je déteste les collègues de travaille. Après le BTS que je n'auarais pas (et ca me gave d'avoirt cette pression) je veux du repos encore et toujours du repos et faire ce que j'ai envie de faire. Arreter de stresser pour des echeance etre enfin libre!!!!!!!!!!

Jerome me manque toujours mais de moi en moins. Sans doute le temps fait son office. Ce qui me tue c'est que je n'ai plus d'argent des le debut du mois et que je sais que de ce pooint de vue, je me suis mise dans la merde jusqu'au cou... Ca n'ira pas mieux du tout. Bref que faire??? Hier, Jonanah a dit ce que je ressens depuis longtemps : je sors de ma merde, on plannifie tout que tout aille pour le mieux et paf... Une merde... Ca m'a fait sortir un peu de mon nombrilisme mais pour autant (est ce la fatigue) je ne prend toujorus pas la vie comme une chance vu les galères...

Je ne sais pas ou j'"en suis... Si ce n'est que je pense de nouveau que Dieu me deteste et me le prouve tous les jours! Pourquoi je dis cela??? Mais car si j'ai ennfin signer   mon CDI le 05 Mars 2010 dernier... Je n'ai toujours pas eu ma paie et ca me gave de bosser benevoleme,t.

Je n'arrive pas a deconnecter, a decompresser. J'ai l'impression de toujpurs me battre et d'etre une bopule de negatif car rien avance, tout stagne, rien est a la hauteur de mes espérances.

Il y a laurent a qui je n'ecrit pas le texte que j'ai envie de lui ecrire.

La maison, la villa que j'ai trouvé a Morlaix que je n'aurais pas...

Je vais mal meme ici dans mon cocon... Je suis apaisé mais la vie m'echappe, je n'arrive pas a deconnecter... Mais je me sent bien ici, en securité.

Je me souviens de ce reve etrange ou un demon dans mon reve essayait de me deshabiller... Après je ne sais pas... Je ne sens rien... Je ne suis qu'un gros tas de graisse. Bref... Comme dit Helmut : une petite contrariété de rien du tout qui devrait passe au dessus de ma tete devient un gros point noir... Pas facile car c'est très vrai pour moi aussi...

Il n'y a rien a faire : je deteteste ce travail et surtout cette conne! Je ne la comprend pas! J'essai comme dit Gisèle de mettre mon imper et que les cons glissent dessus mais... pas facile!

Ce que je n'aime pas??? Je ne sais pas en faite!! Deja la route c'est pas facile de la faire tout les jours et ca me coute un max d'argent... Le pire c'est que sans ma carte, je ne peux pas controler combien il me reste sur mon compte!

J'aime pas faire la route pour un taff que je n'aime pas! J4ai l'impression qu'on charge la mule...

Il y a peu j'ecrivais sur cette présence malefique que je ressentais.... Cette lourdeur qui s'est envolée puisque la connerie est arrivée... J'ai laissé ma carte dans le distributeur de la banque... Je me suis retrouvé dans l'impossibilité de payer mon essence au soir et surtout toute la nuit a me dire que 'lon avait surement fait des achats illicites sur le net avec vu qu'une journée s'était écoulée et que je n'avais pas eu de nouvelles de la banque!

Quelle course ce jour là!!!!

J'espère que cal va fonctionné et que les filles vont reussir a me trouver ma 4eme action pro! Si ca pouvait etre vrai ca serait good! Une sacrée epine du pied qui m'est otée!

Sérieux la fatigue reviens mais c'est pareil demain je vais me lever creuvée... Mais ca fait du bien d'écrire c'est des rencontres avec les autres et avec moi meme que je n'aurait meme pas soupçonné!

Merci mister Net!

contenu de l'article :

Est-ce si mal de ne plus être capable de pardonner? Est-ce si détestable de ne plus vouloir ignorer les affronts quand cela me rempli de tristesse?

Ma réponse :

Je suis tombée sur ton com... J ignore si c'est une simple citation ou un reel besoin de ta part si tu traverse une situation dur pour toi en ce moment mais ma reponse a tes questions les voici : ce n'est pas mal de ne plus pardonner. Il y a un moment ou quand la douleur prend trop le deçu meme le pardon ne soulage pas... C'est juste un conflit que tu as avec ton image de gentille que tu as de toi meme. Non ce n'est pas mal de ne pas pardonner. Ca ne fait pas de toi une mauvaise personne ca fait de toi quelqu'un de plus fort, de realiste mais beaucoup moins naif... Et en rien il est detestable de relever les affronts que l'on te fait. Meme si c'est un contexte particulier ou delicat (travail, famille) réponds si on t'attaque... Tu n'es le chien de personne et la liberté des gens s'arrete la ou commence la tienne et cela surtout si cela te bouffe la vie. Ne soit pas agressive mais soit clean avec toi meme ^pour ne plus sombre dans des moments de deprime meme furtif... Car oublie pas ce vieux probleme... l'enfer : c'est les autres!

=> vous savez quoi??? J'ai bien changé si je suis capable d'écrire cela car je le pense réellement et je commence a me l'appliquer!! <==